Gente, acho que todo mundo já sabe dessa conspiração há muito tempo, há anos rola na internet, mas hoje uns amigos falaram que nunca ouviram nada, então, fui correndo imprimir pra eles um artigo na internet e me acabei de rir... de novo!
Não me recriminem, por favor, é só mais uma piada de cearense, rs. Aliás, tenho excelentes amigos pernambucanos, baianos, etc. É só descontração! Abaixo pra vcs:
A conspiração
A Conspiração Cearense para Dominar o Mundo vem sendo desenvolvida pelos miguxosNERDs cearenses formados no ITAe no IME há pelo menos 50 anos. O objetivo é difundir o uso do jegue, o consumo de cachaça e a programação da TV Diário, que vai servir de base para nada a retransmissão dos príncipio do Cearensismo, que será a nova ordem política e econômica.
O plano
A implantação da Revolução vem acontecendo desde os anos 40, quando os primeiros agentes foram enviados a todos os principais destinos, como São Paulo, Rio de Janeiro e Nova York. Esses pioneiros foram disfarçados de porteiros, taxistas, faxineiros, empregadas domésticas, engenheiro nuclear e outras profissões acima de qualquer suspeita, menos jogador de futebol, pois este esporte não existia no estado, mas agora temos o Mota, além de assumirmos a liderança do Brasileirão 2010 - Série A. Já enviamos um espião disfarçado de montanhista que está escalando os Sete Cumes da Terra (a maior montanha de cada continente), onde ele está discretamente instalando sensores de observação e monitoramento, estes sensores foram desenvolvidos a partir de casca de coco, farinha e casca de caranguejo. Atualmente, seus descendentes e outros agentes enviados ao front estão apenas esperando a senha ("queima raparigal", que não precisa ser secreta, visto que só os falantes nativos de cearensês podem entender seu significado) para tranquilamente tomar de assalto instituições como a ONU, o Parlamento Europeu, o Maracanã e o Rio Tietê. Este é o plano.
Medidas imediatas pós-revolução
Esperei por isso por muuito tempo Pernambuco será transformado em estacionamento.
Recife vai virar um campo de concentração gigante.
Todos os baianos serão exterminados.
Cadê a porra do baiano?
Capitão Nascimento depois da Revolução
paulistas, cariocas e outras raças inferiores serão escravizados.
paulistas, cariocas e outras raças passarão pelo processo de "Achatamento de cabeça", passando a entender as piadas dos cearenses.
Fortaleza vai ser a nova capital do mundo.
Haverá apenas uma religião, o Cicerismo, baseada nas escrituras do meu padim Padim Ciço devidamente apoiada pelos cangaceiros.
O mundo se tornará uma monarquia. A família Ferreira Gomes será a família real, obviamente, com a permissão de Tasso Jereissati, o Galeguim.
Haverá refilmagens de todos os filmes, adequando-os ao Cearensismo, por exemplo: Lampiãotrix, Trilogia O Senhor do Cangaço (1 - A sociedade da espingarda; 2 - As duas Rapaduras; 3 - O Retorno do Rei do Cangaço), E a caatinga levou...
O Campeonato Cearense substituirá a Copa do Mundo.
O Cearensês será o idioma oficial.
O ritmo do Hino Mundial será o forró. Será escrito em uma parceria de Luiz Fidelis com Belchior(que só reaparecerá na fase de execução do plano).
Haverá apenas uma emissora de TV, a TV Diário, transmitida diretamente de Fortaleza.
O clássico Fortaleza x Ceará será, para o mundo, o equivalente ao atual Barcelona x Real Madrid, em outras palavras algo só importante na Espanha.
O uso de "máh" no final das frases vai ser obrigatório. (Um dos principais pontos de discódia com o Ceará NA)
Falcão será o maior filósofo da Nova Ordem Mundial.
Nova York será rebatizada como Nova Itapipoca.
Brasília será destruída e transformada em depósito de dejetos de jegue.
A TV Diário vai se apossar do Chaves e do Big Brother.
Os programas Tarde Livre, Paulo Oliveira na TV, Sábado Alegre, João Inácio Show, Rota 22, Comando 22 e Os Malas serão retransmitidos em cadeia nacional pelas afiliadas da TV Diário em toda a América Latina e USA.
O Ministro das relações exteriores será Carro Velho, o Rei do Elogio, de Quixeramobim
O Ministro da Cultura será o Babau do Pandeiro(até Gilberto Gil já foi!)
O Presidente será escolhido em eleições somente em território cearense e somente candidatos cearenses sem envolvimento com dinheiro na cueca poderão se candidatar.
Outras medidas
Na Bahia os trios elétricos serão tomados e haverá a troca das bandas de axé pelas de forró de preferência: Forró Malino,Mastruz com Leite, Aviões do Forró, Solteirões, Felipão e Forró Moral , Forró Real, Furação do Forró, Forró dos Plays, Forró do Muído e Caviar com Rapadura, isso já está acontecendo aos poucos.
No centro-oeste invadiremos com DJ Maluco que com seu som alucinógeno irá deixar as pessoas de lá em transe assim fazendo um exercito expansionista que conquistará Paraguai, Uruguai e Bolívia, que até então eram áreas que estavam em segundo plano.
Nas artes plásticas, os desenhos com areia colorida irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço para as garrafinhas de areia colorida, todas aquelas velharias do Turner e do Delacroix serão levadas para o Museu de Aracati.A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma ‘cabôca danada de aprumada’
O novo secretário geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel/Palestina, mandando apenas 12 cabras machos para o Oriente Médio, que destruirão, sozinhos o exército israelense, palestino e americano. No tratado de paz, escrito por Tom, leremos: "Magote de fí d'quenga, bando de carniça, se vocês num paráre de butá buneco, a gente vai arrombá vocês tudin, intão si aquiete logo, seus fi duma égua."
A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas da TV Diário, sucessora da Rede Globo, terão como trilha sonora os seguintes temas:
Novela das 18h: Belchior
Novela das 19h: Raimundo Fagner
Novela das 21h: Aviões do Forró.
O mesmo se dará com o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó, dado para as atrizes mais pernudas. Para apresentar o Oscar, nada de Jon Stewart! Tiririca será o escolhido e Didi Mocó destronará Chaplin como ícone da comédia.
O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av.São João" e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso. O Jornal Nacional será transmitido para todo o mundo, direto de Fortaleza, com a apresentação de João Rufino e Rossicléia e iremos fazer algumas pequenas modificações mundiais:
O rodeio será substituído pela vaquejada.
O Miss Universo por Miss Iracema
Coca-cola pela Cajuína São Geraldo.
Garota de Ipanema por Garota da Barra.
Praia de Copacabana por Praia do Futuro.
Fla x Flu por Ceará x Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário, Barcelona por Guarany de Sobral.
As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará
Roberto Carlos por Babau do Pandeiro
Funk por Xaxado
Disneylândia por Beach Park
Av. Paulista por Bezerra de Menezes
Canecão por Siará Hall
Escolas de samba por quadrilhas juninas
Central Park por Parque do Cocó.
As torres gêmeas que já foram destruídas mesmo pelo Palácio Iracema ou Palácio Progresso
Oxford, Cambridge e Havard pela UECE, UFC e IFCE
Black Label por Ypióca 150 anos
Paulo Coelho por Patativa do Assaré
McDonald's pelo Bebelu
O Iguatemi pelo Beco da poeira
Bora-bora por Canoa Quebrada
O Brasil será chamado de Siará Grande
O Arco do Triunfo de Paris pelo Arco de Fátima de Sobral
Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como: - França: Cid Gomes; - Cuba:Inácio Arruda - A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes.
A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia Iracema.
Nível atual da Conspiração
No mundo virtual a Conspiração Cearense para Dominar o Mundo também já está sendo implementada, seguindo o comando dos NERDs cearenses que habitam o ITA. Centenas de jovens NERDs cearenses infestam o mundo de vários RPG online, como Second Life, World of Warcraft entre outros, tudo isso em busca de disseminar a supremacia da raça cearense em todos os planos existenciais.
Monumento em homenagem ao Padre Cícero: Uma das sete maravilhas do mundo pós-revoluçãoA Conspiração Cearense para Dominar o Mundo já chegou num nível tal de organização que já domina a rede de alimentação e o controle das propriedades privadas das maiores cidades do Brasil. Mais de 90% dos porteiros, garçons e cozinheiros do Rio de Janeiro e São Paulo são cearenses. Isso é uma prova do grande nível de organização.
Já no mundo real, faltam apenas alguns poucos detalhes para que a Conspiração saia às ruas e tome o comando do mundo inteiro.
Provas da Conspiração
Em Quixadá encontrou-se vestígios de que nossos antepassados já sabiam ( ou pelo menos previam ) que a nossa devastadora revolução iria, um dia, acontecer. Para isso eles deixaram marcado num pedaço de rapadura a seguinte inscrição:
"Ergão-se seus bando de abestado! Está para chegar o dia em que arrenti rái butá moral nesse cabaré já-já! ur defunto de tua famía vão tudo arredar o pé da cova e rão tumá o mundo todín que nem praga de cangacêro, rái a negada todinha num jumento feitos de brasa e com umas peixêra de fogo rão matá e acabá com a raça desses viadín aí tudín do mundo que dir que é mió que nóis mar são mó páia, rái sê mó putaría ó? IIIIEEEEEEIIII !!!! Ô inxame!!!!!!!!!!! (seguem-se gestos obcenos com a palma da mão direita aberta batendo no buraco formado pela mão esquerda quase totalmente fechada.)
A rapadura na qual foi catalogada tal texto encontra-se atualmente na "Pedra da Galinha Choca", grande mega base no sertão central cearense onde se realizam teste nucleares com ovos de galinha caipira enriquecidos com pó de mói de chifre.
Abaixo temos um texto que foi distribuido recentemente pelos Revolucionários Cearenses (RC)
"Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chef de um restaurante da Madison em Nova York ou o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal.
O que pouca gente sabe é que na verdade isso é uma bem arquitetada jogada que visa butar gente nossa em pontos chaves da administração mundial.
Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a Revolução!
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Ao berros de Queima Raparigal! as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e as redes de tv do mundo livre.
Ninguém desconfiaria que Juvêncio Araripe, humilde faxineiro da CNN, na verdade é um professor do LIA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
A Literatura de Cordel ganhará status de arte maior, e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho "A moça que engravidou do cavalo" e a "Besta da sua mãe". Polidamente, Clodoaldo recusará as coroas suecas, alegando que gosta mesmo é de uma bichinha mais nova. Aí explicarão o mal entendido e ele vai aceitar a grana numa boa.
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e o mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória! Como somos modestos, queremos apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência em Caucaia que é perto da capital e tem belas praias. E que nosso Padim Pade Ciço teja com todos nós!!!!!
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